Tarzan & Jane

 

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,

war sie von ihm wie angezogen.

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte,

fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei,

worauf Tarzan meint:

"Ahh…. Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm:

"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht,

ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

(Bild fällt der Zensur zum Opfer)

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!", sagte sie und zeigte auf ihre Kleine ***.

"Hier musst du Ihn reintun!"

(Bild fällt der Zensur zum Opfer)

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus,

schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran

und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

(auuuuuuuuuuuuaaaaaaaaa)
Vor Schmerz auf dem Boden rollend

und nach Atem ringend lag sie da

und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM   HAST   DU   DAS   GEMACHT   TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

16. Februar 2013 | Kategorien: Amüsantes | Tags: Amüsantes | 5 Kommentare »

No Valentinsday

Hallo liebe Onlinefreunde,

es ist schön das es euch gibt,

aber dennoch nehme ich großen Abstand davon,

euch einen Valentinsgruß zu senden.

Ich freu mich ja dass es euch gibt, ehrlich ♥

aber ich bin doch recht weit entfernt davon euch zu lieben.

Der Valentinstag soll ruhig den Verliebten vorbehalten bleiben.

Ich lass euch lieber was zum schmunzeln hier,

mit vielen herzlichen Grüßen eure Barbara

14. Februar 2013 | Kategorien: Amüsantes | Tags: Amüsantes | 14 Kommentare »

Ok, bisschen Lachen…..

Ok, bisschen Lachen muss heut auch noch sein,

irgendwie ist mir danach

Ein Schulaufsatz!
Deutsch-Hausaufgabe:

Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer.

Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen.

Mädchen weinen aber oft gerne.

Jungs weinen eigentlich nie und wenn,

dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen

und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen.

Jungs sind praktischer.

Kurze Haare machen wenig Arbeit.

Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel,

ich gar nicht.

Da verändert sich ja doch nichts.

Bei ihr eigentlich auch nicht –

aber sie macht das trotzdem.

Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust.

Mädchen wachsen Brüste.

Deshalb haben sie auch im Sommer immer oben rum was an…

Unfair finde ich, dass Frauen nicht arbeiten brauchen.

Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder.

Wenn der Mann dann nach Hause kommt,
fangen sie Streit an.

Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen,

weil sie stärker sind.

Jedes Mädchen braucht einen Jungen.

Männer helfen gerne.

Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie.

Das nennt man "Miteinander-Gehen".

Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen.

Die sind dann besonders stark.

Jungs sind einfach besser als Mädchen.

Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.


Carsten Becker (3b)
- Ohne Note –


Anmerkung

Bitte sage Deinen Eltern,

dass sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.
Frau Rönsberg

5. Januar 2013 | Kategorien: Amüsantes | Tags: Amüsantes | 15 Kommentare »

Komme ich so in Weihnachtsstimmung?

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28. November 2012 | Kategorien: Amüsantes | Tags: Amüsantes | 11 Kommentare »

Haar-Entfernungs-Methoden ;-)

Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns Frauen ausgetrickst mit ihren
Versprechungen von einfacher, schmerzfreier Haarentfernung –

Epilady, Scheren, Rasierer, Crème und nun…Wachs.

Mein Abend begann wie jeder normale Wochenabend.

Nach Hause kommen, kochen,mit den Kindern spielen.

Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch den Kopf der mir jetzt schon für
die nächsten Stunden schmerzen bereitete:

"Vielleicht probier ich mal das Enthaarungs-Wachs aus".

Also machte ich mich langsam auf in Richtung Raum des Geschehens

und an den Ort meines Ablebens: dem Badezimmer.

Es war eine dieser "Kalt-Wachs" Kits.

Kein Verschmelzen von
Heiss-Wachsklumpen, du reibst einfach die zwei aneinanderklebenden Streifen
zwischen deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie auseinander

und drücke sie an dein Bein

(oder wo auch immer Haare auffindbar sind)

und reiß die Haare mit einem ruck an der Wurzel aus.

Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer konnte das wohl sein?

Ich meine, ich bin kein Genie,

aber aus medizinischer Neugierde nicht abgeneigt es bald herauszufinden.

(Pah! Denkste!?!)

Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus der Packung.

Zwei Streifen,die aneinander kleben.

Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu reiben,

dachte ich Genie schlauer  zu sein

und greif einfach mal nach dem Haartrockner und erwärme die Streifen damit

("Kalt Wachs, "Jawohl"…hhhm hhmm)

Also lege ich einen dieser Streifen quer über die Wade.

Ich halte die Haut drum herum straff und ziehe mit einem Ruck.

Es funktioniert!

OK, das war grad nicht das tollste Gefühl,

aber auch nicht das schlimmste.

Das kann ich aushalten!

Nichts kann mich mehr vor der Haarentfernung abschrecken!

Ich bin She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger
Körperbehaarung und Macherin der weichsten extraordinären Frauenhaut.

Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich mich gen Norden.

Schaue kurz noch mal nach den Kindern

und schleiche mich zurück ins Bad

und fahre mit dem ultimativen Wettkampf

gegen die Körperbehaarung fort.

Also lasse ich das Höschen fallen und platziere einen Fuss auf die Toilette.
Gleiches Prozedere wie zuvor,

ich lege den Wachs-Streifen quer über die rechte Seite meiner Bikini Zone,

bedecke die rechte Hälfte meiner Hoo-Ha (des Vaginalbereichs)

bis hinunter zur inneren Seite zwischen meinen Po-Backen

(Das war ein gaaanz langer Streifen).

Ich atme tief ein,

stütze mich ab und………RRRRReissssss!!!

Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!!….Oh mein Gooooottt!!!

Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück

und da bemerke ich, ich habe nur die Hälfte des Streifens gezogen.

MIST!

Wieder tief einatmen uuuundddd Rrreissss!

Mir drehtsich alles!

Ich glaub ich werd ohnmächtig….

Muss jetzt bei Bewusstsein bleiben…mussjetzt bei Bewusstsein bleiben!

Atmen, Atmen…OK,

zurück zur Normalität.

Ich will meine Trophäe seh’n –

ein
mit Wachs bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz bereitete,

mit meinem haarigen Pelz dran klebend.

Ich will den Ruhm zum Vorschein bringen

das ich
über das erfolgreiche entfernen

meiner Körperbehaarung triumphieren kann.
Ich halte den Streifen hoch!

Da sind keine Haare dran!

Wo sind die Haare???
Wo ist das Wachs???

Langsam richtet sich mein Kopf abwärts,

mein Fuss immer noch auf dem Klodeckel.

Ich sehe die Haare.

Die Haare die auf dem Streifen sein sollten…sie sind es nicht!

Ich fühle nach. Ich fühle Wachs.

Mein Finger gleitet über den sensibelstenTeil meines Körpers,

welches nun mit kaltem Wachs und meinem Pelz bedecktist.

Dann mach ich den nächsten grössten Fehler…

Du erinnerst dich, mein Fuss ist immer noch auf dem Klodeckel positioniert?

Jetzt muss was geschehen!

Ich muss was tun!

Also nehm ich jetzt den Fuss runter.

Dicht! Wasserdicht!

Mein Arsch ist nun absolut Wasserdicht verklebt und versiegelt!

Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und denk mir

"Bitte Gott, hoffentlich muss ich nicht auch noch gross.

Das würde mir den Kopf absprengen!"
Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum schmelzen zu bringen?

Heisses Wasser!

Heisses Wasser bringt Wachs zum schmelzen!!

Also lasse ich das heisseste Wasser in die Wanne einlaufen das ich ertragen kann

und tauche meine mit Wachs bedeckten wertvollen Mädchenteile ein,

das sollte das Wachs zum schmelzen bringen

und ich kann es dann vorsichtig abwischen, richtig???
*FALSCH!!!!!!*

Ich steige in die Wanne – das Wasser ist ein wenig heisser als das,

welches genutzt wurde um Kriegsgefangene zu quälen,

oder um OP-Werkzeuge zu sterilisieren –

Ich sitze.

Nun, das einzige das noch schlimmer kommen kann
als die untere Region zusammen geklebt zu haben

ist nun auch noch mit dem Arsch am Boden der Wanne fest zu kleben…

in kochend heissem Wasser.

Welches im übrigen nicht das Wachs zum schmelzen bringt!?!
So, nun klebe ich am Boden der Badewanne fest,

als hätte ich mich selbst an der Emaille fest zementiert.

Gott segne den Menschen

der mich Monate zuvor davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon hinzustellen!!!!

Nur für den Notfall!!!

Also ruf ich meine Freundin an, und denke: sicherlich hatte sie sich zuvor
schonmal gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis auf Lager wie ich von
diesem Wachs losgelöst werde.

Hier ist eine wirklich gute Einleitung für ein Telefongespräch:

"Also, mein Arsch und meine Hoo-Ha (meine Vagina) kleben
zusammen auf dem Grund der Badewanne fest!"

Pause….Stillschweigen….

Sie kennt keine geheimen Tricks

wie man mich von dem ganzen Wachs befreien könnte,

aber sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zu verbergen.

Nun will sie genau wissen wo sich das Wachs befindet,

"sprechen wir von Arsch-Backen, Loch oder Hoo-Ha?"

Und nun kann sie nicht anders als laut los zu lachen…
ich kann’s hören!

Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt vor einfach die Nummer an der
Seite der Verpackung steht anzurufen.

JAWOLL!!! RICHTIG!!

Ich sollte wohl für jemand anderen der Witz des Abends werden,

auf meine Kosten natürlich!

Während wir also gemeinsam nach weiteren Lösungsvorschlägen suchen…

greife
ich nach einer weiteren möglichen Lösung:

dem Rasierer, damit probier ich also das Wachs abzuschaben.

Nichts fühlt sich besser an als das deine Mädchenhafte Schätze

bedeckt sind mit heissem Wachs, dicht versiegelt,

am Badewannenboden festzementiert in super heissem Wasser

und dann auch noch der Versuch

diese klebrige Masse mit dem Einwegrasierer abzurasieren!!

Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl nicht mehr so richtig,

meine Würde hat sich in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt

und ich bin mir ziemlich sicher dass ich nach dieser Erfahrung

eine Soziale Beratungsstelle für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen muss.

Meine Freundin unterhält sich immer noch mit mir,

als ich dann plötzlich die Rettung in meiner Not entdecke…

die Lotion die sie der Packung beifügen

um das restliche Wachs von der Haut zu entfernen.

Was hab ich also an diesem Punkt noch zu verlieren?

Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie auf und

OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!!

Dieser Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt

und meiner Freundin einen halben Herzinfarkt versetzt.

Das ist sooooo schmerzhaft,

aber mir ist das jetzt absolut sch….egal!

"Es funktioniert!! Es funktioniert!!"

Ich höre eine herzliche Gratulation von meiner Freundin
und sie legt dann auf.

Erfolgreich habe ich das ganze restliche Wachs entfernt und muss dann
schlussendlich mit Entsetzen festellen…

die ganzen Haare, jedes einzelne davon…ist alles noch dran….

ALLES! Also rasiere ich es ohne Skrupel

und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken…..AB!

Zum Teufel noch, mittlerweile bin ich so gefühlstaub,

das ich wirklich gar nichts mehr spüre.

Nichts tut mehr weh.

Ich hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren können,

ich hätt nix gespürt.

Nächste Woche teste ich dann Haarfärbemittel…

9. November 2012 | Kategorien: Amüsantes | Tags: Amüsantes | 23 Kommentare »